НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В ЧЛЕНЫ КЛУБА

Сегодня в нашем Клубе большой день!

Мы принимаем в Члены большого человека — в прямом и в переносном смысле этого слова. А как говорят в народе, хорошего человека должно быть много!

Уважаемый Владимир Михайлович, сегодня Вы стали полоноправным Членом Клуба. И хочется, чтобы этот день запомнился на всю жизнь и Вам и нам!

Я не спец по разным снам и слухам,
Кто в приметы верит — пропадёт!
Всё, что надо, слушай брюхом, а не ухом,
Брюхо никогда не подведёт.

Кто-то в речке нежится, странствует в песках,
Всё на свете держится лишь на толстяках.
Кто-то в карты режется — будет в дураках,
Всё на свете держится лишь на толстяках.

На поклоны отвечаю сухо,
Я ведь лично вон какой теперь!
Мы своё получим, для чего нам брюхо?
Брюхом прошибём любую дверь.

Кто-то книжкой тешится, тонет в пустяках,
Мир, ей богу, держится лишь на толстяках,
И дворцы и поля и корона короля,
Ну а если приглядеться — и земля!

В БОЛЬШИХ всего вмещается больше. Так пусть в ваших больших сердцах будет больше любви и счастья, Пусть в ваших больших руках будет больше удачи!

Тренажёры и колбаса — понятия несовместимые…

Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого! Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну чёрт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то задницу, и дай ребёнку мороженое, в конце концов!

Пока толстый сохнет, тонкий уже сдохнет!

Тиха украинская ночь, но сало перепрятать надо !

КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА объявляет набор кофе, печенье, колбаса, крупы, консервы…

— Я не могу утверждать, что твоя мать плохо готовит, но почему тогда ваша семья каждый раз молится перед обедом?

Я хочу, чтоб к штыку приравняли пирог!

Рыбе трудно объяснить, что такое балык.

В. Шендерович. Одностишье с похмелья: Второе… Блюдо или мая?

М. Векслер Тамбовское бюро знакомств поймает Вам надёжного товарища.

И дым копчёностей нам сладок и приятен!

Не ту страну назвали Гондурасом…

Непонятно, почему говорят про ноги, что они не держат, а про руки, что они не доходят?

Разведённый, устроенный, без детей заинтересован в том, чтобы так всё и оставалось.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщина — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком…

Бороться, искать, найти и… перепрятать…

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — По одной гривне. — ? Извините, это банк? — Нет, это типография…

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: — Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть!

Молодой человек хочет жениться. Он запрашивает брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков. Кто она?» Компьютер отвечает:«Пингвин-самка».

— Сколько стоит бассейн? — Один час — 10 долларов. — Нате Вам, — посетитель протягивает 5 центов. — Мне только окунуться.

— Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия». Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!

Бабушка спрашивает маленького мальчика: — Кто это разбил окно? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть дешёвую красивую обувь. Продавец: — Я бы тоже.

Встречаются два друга: — А помнишь, как мы с тобой в юности бегали за девушками? — Конечно, помню! Только забыл, зачем.

В аптеке: — Дайте мне что-нибудь от последствий. — Вам что, презерватив? — Нет, уже памперс.

— Чем отличается ворона от любовницы? — Ворона тащит то, что плохо лежит, а любовница то, что хорошо стоит.

— Кто сейчас играет, тромбон или кларнет? — Извините, не знаю, я приезжий.

Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, а всё равно не увлекайся!

— Миколо, що ото ти робиш? — Москалика рiжу. — А чого ж так дрiбненько? — Бо маю час i натхнення!

Беседуют двое русских судей. — Слушай, — говорит один из них, — а как завершилось то дело, когда судились между собой два депутата? — Конечно, помню! — отвечает второй. — Прокурору дали пять, а судье семь лет усиленного режима…

В Одессе, на вокзале вдоль перрона идёт мужик и монотонно бубнит: «Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…» Пассажир протягивает ему деньги: — Анекдоты, пожалуйста… Мужик прячет купюру в карман, откашливается: — Значит так, слушай сюда, — возвращается муж с командировки…

Тёща: — Вот, не успела оглянуться, а уже жизнь пролетела, помирать пора… Зять (рядом): — Пора, пора!

«Новый русский» в постели с подругой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Нет проблем. Вот сюда позвонишь, через час к тебе приедет мальчик, скажет — от меня…

— Как жизнь? — Да, вот вчера иду, смотрю — лягушка сидит и плачет. Жалко стало. Взял её с собой. Веришь — нет? Ну, верю. Пришёл домой. Накормил, напоил, спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом вместо лягушки красивая девушка лежит. Веришь — нет? Да верю, верю. — А жена, стерва, не поверила.

— Ты куда это опять собрался? — На футбол «Спартак» — «Динамо». — По-моему ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня! — Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя…

— Марик, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? Конечно! У меня телевизор, у неё — холодильник.

— Адам, ты меня любишь? А разве есть другие варианты, Евочка?

— Спиритизмом не интересуетесь? — Нет, пью только сухое и пиво.

— А у нас новый папа! — Как его зовут? — Дядя Лёва. — Лысый, в очках и с бородой? — Играет на гитаре и запивает водку колой? — Да. — А-а, он хороший. Он у нас уже был в прошлом году…

— Нет, ты не пойдёшь в этом виде на дискотеку! — Пойду, мне уже пятнадцать лет! — А мне плевать, что тебе уже пятнадцать! Ты не пойдёшь на дискотеку с таким макияжем и в такой короткой юбке! Ты слышишь меня, Давид?!

— Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? Позови командира, урод! Да кто спрашивает-то? — Кто, кто… Чмо в розовом пальто! — А, это Вы, товарищ майор…

Правило №1 для новых Членов — Окунаясь в бассейн — будьте осторожны!

Там, наверняка, уже может плавать раскрасневшийся (распарившийся) БЕГЕМОТ!

 

Предыдущий номер | Следующий номер

КЛВГ | Все выпуски газеты