ОТКРЫТИЕ СЕЗОНА

Добрый вечер, уважаемые Члены!

Сегодня мы открываем 5 сезон нашего Клуба. Радует тот факт, что в этот торжественный день наконец-то наладилось водоснабжение нашей сауны, исправлены электротермонагреватели и есть вода в бассейне. Очень приятно всех видеть сегодня поздоровевшими и хорошо отдохнувшими. За прошлый сезон в Клубе произошли следующие события:
— закрытие летнего сезона (2001 г.) отпусков в роще за областной больницей;
— проведено 27 заседаний Клуба;
— принято в Члены Клуба 3 человека, одного в кандидаты;
— один Член Клуба кинул нас в связи с изменением места жительства;
— один кандидат в Члены кинул нас в связи с изменением социально- административного статуса;
— открытие летнего сезона 2002 года в лесопарковой зоне;
— празднование праздника Победы;
— участие в международном слёте ветеранов туризма Одесского института связи;
— участие в походе «Сплав-2002»;
— отмечание дней рождения Членов;
— отмечание официальных праздников независимой Украины.

К сожалению, было отмечено Членами Клуба, что газета выходит нерегулярно и с большими перерывами. По этому поводу ещё раз повторюсь — «Красна газета не углами, а размещёнными в ней стихами». Просто без повода и нет вдохновения. Будет повод — будет и газета.

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. — А как называется-то? — Ну, я же тебе говорю — Конец года.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-русски — с водкой!

Мужик приходит домой никакой. Жена грит: — Пил!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь пил, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — "Гибралтар"…
М: — Пил.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский эммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: — Патрик Хенри в 1775 году. — Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»? — Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит: — Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: — Русские меня зае….! — Кто это сказал? — спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: — Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: — Соси мой х..! — А это кто сказал? — возмущается учитель. — Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту…

— Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен. — Вы с колбасного отдела? — Да, а откуда Вы знаете? — А только там продавец е#@нутый.

Нашёл Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, НЕ ХВАТАЕТ!!!

Срочно в номер! Как сообщил надёжный источник, известный эстрадный певец Ф. Киркоров на днях сделал себе очередную косметическую операцию. Певцу посредством сложнейшей операции была пересажена жопа. Через 12 часов жопа отторгла Киркорова.

— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалёва (снятого за скандал в бане)? — Сам себе режиссер с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!»

Грузинская школа. Урок русского языка. Учительница просит синтаксический разбор предложения: «Грузины идут мыться в баню». Гогия: — Грузины — существительное, идут мыться — предлог, в баню — мэсто имения.

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

C лёгким паром, уважаемые Члены!

Предыдущий номер | Следующий номер

КЛВГ | Все выпуски газеты