С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, КОЛЛЕГИ!

Cегодня наше внимание привлекла сладкая парочка — это наши уважаемые ЧЛЕНЫ кум Кирюха и кум Банифатьич.

Интересное дело, что один из них как-бы хохол, а вот другой — догадайтесь сами.

И сегодня мы сердечно поздравляем наших именинников с днём их рождения и желаем им всего…всего…всего… А так вот получилось, что кумовья отмечают вместе свои дни рождения только в нашей высокоградусной. И на близкие кумским душам темы анекдоты.

Hа столе лежит дискета
У неё запоpчен boot,
Чеpез дыpочку в конвеpте
Её виpусы е@#т.

Мой милёнок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдёт теперь и дня —
Форматирует меня.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь —
Подложу зар-разе!

Меня милый не целует,
Hе садится близко —
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.

Мне Маруся отказала —
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Полюбила программиста —
Очень, думала, умён,
И запоры и простуду
Aidstest-ом лечит он.

Я сегодня заболел,
Заразился вирусом…
А Лозинский не помог,
Аидстест не вылечил.

Познакомиться мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.

Мы пошли в театр глядеть
Современную комедь —
Три часа с антрактом
Полового акту.

Я купил вибратор Вале,
Чтоб порадовать её.
Свет погас во всём квартале,
Что ж я сделал, ё-моё?

Мой милёнок программист,
Куда это годится?
Ему делаю минет,
А он смотрит Internet!

Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера её подружке
«Plug and Play» показывал.

Хобби моего Ванюшки —
Сексуальные игрушки.
Вот опять зовёт в кровать —
Будем куклу надувать.

Кум никогда не делал сам вино и спрашивает у опытного в этом деле кума:
— Кум, скажи каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
—Крепко запертым, — ответил родич.

Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете, как…

Мужик пристаёт к девушке, она ему в ответ:
— Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если Вы не вожак, картина никогда не меняется.

Идут Грицко и Митько по просёлочной дороге, вдруг Митько говорит:

— Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

—Яка клятая вражына там сцыть нибыто москаль проклятый, аж уся хатка трясетца?
— То я, мамо!
— Пысай, пысай, моя мормулеточка!

— Пысай, сынку, пысай!
— Мамко, не пысается!
— Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплёвываясь говорит:
— Тьфу, опять волосина попалась.
Вторая смотрит на неё и говорит возмущённо:
— Наташа! Мы же кушаем!!!

Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Пришёл в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало нетупое…

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка ещё есть. Тут один кум и говорит:
— А выпьем, кум, за китайских педерастов!
—????!!!
—- А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТHИ!

— Кум, что ты делаешь в моём погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

— Кумэ, а що цэ Вы робытэ у мэнэ у комори?
— Та вiд собак ховаюсь.
— А чого морда у смэтанi?
— Та ото ж…

Два кума разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
—То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

— Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
— То так, ростуть.
— То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под берёзой на родной земле…»

Почему Вы не спите ночью?
а) Вам не дают;
б) Вы не хотите;
в) Вам дают — но Вы уже не хотите.

— Кум, я же шофёр, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
— Ну й чого ти там бачив?
— Корриду бачив.
— А чого це таке?
— Да там малого бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн дюже розсердився.
— Та чого вiн розсердився?
— Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали.

В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
— Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
— А-а! ЖОПЕНЬ!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
«Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.»

— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Предыдущий номер | Следующий номер

КЛВГ | Все выпуски газеты