НОСТАЛЬГИЯ ПО КОМСОМОЛУ

Не расстанусь с комсомолкой, буду вечно с молодой!

 

Истерическая справка

КОМСОМОЛ — Всесоюзный коммунистический союз молодёжи.

ВЛКСМ — самодеятельная общественно-политическая организация передовой советской молодёжи существовавшая с 1918 по 1992 годы на территории бывшего СССР [Союза Советских Социалистических Республик (на территории бывшей Российской империи)].

ВЛКСМ — активный помощник и резерв КПСС (единственной партии существовавшей в СССР).

Комсомол активно участвовал в государственном, хозяйственном и культурном строительстве, в коммунистическом воспитании молодёжи.

Создан на Первом Всероссийском съезде рабочей и крестьянской молодёжи 29 октября 1918 года. Назывался Российским коммунистическим союзом молодёжи (РКСМ). С 1926 года — ВЛКСМ.

ВЛКСМ шевствовал над ВМФ, ВВС, участвовал в строительстве КамАЗа, БАМа, сауны ЦПС-10 и других строек XX века… Награждён орденами Красного Знамени, Трудового Красного Знамени, Ленина, Октябрьской революции и орденом Зелёного Веника (посмертно за возведение сауны).

После распада СССР, а затем и КПСС, ВЛКСМ приказал долго жить. Вечная ему память.

Запоздалые здравицы:

Комсомол и сауна. Что в этом общего?
Комсомол — моя судьба, сын партии народной.
Мы говорим — «П-а-а-р», подразумеваем «Сауна».
Мы говорим — «Сауна», подразумеваем «Баня».
Мы говорим — «Баня», пьём пиво и жуём Сало.
Мы говорим — «П-и-и-и-во», отдыхаем не хило.

«Разрыв между личной и общественной жизнью ведёт к тому, что рано или поздно человек изменяет… делу коммунизма.» (Н.К. Крупская)

«Коммунистические идеи прекрасны, но их красота становится индивидуальным духовным богатством каждого вступающего в жизнь человека лишь тогда, когда человек в юности приобщился к творению этой красоты, создал её своими руками, ПРОЛИЛ ПОТ, натёр мозоли.» (В. Сухомлинский)

Мы, коммунисты, любим людей! Ничто человеческое нам не чуждо…(Ю. Фучик)


Училка (бывшая комсомолка), задаёт вопрос:
— Дети, ответьте, какое это время:
Я моюсь, ты моешься, он моется… Все молчат, Вовочка поднимает руку:
— Это чистый четверг.


Одна бывшая комсомолка, исключённая за неуплату ЧЛЕНских взносов, говорит другой бывшей зав. орготделом в райкоме комсомола:
— Ну, у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
— Ну, а ты чё думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Урок арифметики. Училка (бывшая секретарь комсомольской организации школы) задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка, немного поразмышляв:
— Оргия…

У грузина спрашивают:
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот, кто может нэсты двэ бальшие чашки с кофе и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Это активистка, комсомолка, которая съест последние два бублыка.

Бывший заместитель заведующего отделом по борьбе с пионерскими организациями звонит своей жене домой:
— Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю, а потом почитаю «Приключения Тома Сойера».
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
— Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет, а потом почитает «Приключения Тома Сойера». А то, как будто бы, он их в детстве не читал. Ладно, Буратино, чего лежишь то, доставай свой «золотой ключик», у меня для него есть чудесная волшебная дверца :-)

Грузин целый день ходит за комсомолкой, активисткой и смотрит на неё, но ничего не говорит..
Ей это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что Вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой конэц…

Встречаются две бывшие деревенские активистки — комсомолки. Одна рассказывает:
— Вчерась ввечеру Колька из соседней комсомольской ячейки припёрся. Тихий такой… Посидел, чаю выпил, вы@… меня да и ушёл, ничё не сказал. Чего приходил? Не знаю…

Прибегает бывший третий секретарь райкома комсомола домой счастливый до безумия.
— Жена! Собирай скорее вещи, я миллион баксов в лотерею выиграл!
Жена начинает метаться, хватаясь то за одно, то за другое.
— Вась, а что с собой брать-то?
— А всё бери. И у@бывай отсюда.

Приехал «новый русский» (бывший первый секретарь обкома комсомола), за границу. Звонит по телефону в отеле и говорит:
— Ту ти ту ту ту ту. И трубку положил.
Американцы в шоке, не понимают. Позвали эмигранта из России, просят объяснить. А тот не долго думая:
— Да он просит два чая в номер двести двадцать два!

Бывший зав. культурно-массовым отделом горкома комсомола приходит к бывшей простой советской комсомолке. С порога:
— Ну, дорогая давай…
Она смущённо:
— Понимаешь, муж уехал в командировку и оставил попугая, чтобы он за мной следил, а потом всё рассказывал.
Он: — Какие проблемы! Давай его накроем одеялом.
Так и сделали. А попугаю бывшие комсомольцы пригрозили, что если будет подглядывать, то вырвут ему язык.
Разогрелись и начали…
Он: — Я придумал новый способ! Ты вставай на окно и высовывайся в форточку, а я буду на люстре расскачиваться и…
Попугай не выдержал: — Вырвите мне язык! Я должен это видеть!!!

Предыдущий номер | Следующий номер | Источник

КЛВГ | Все выпуски газеты